Homeland : Et ils vécurent heureux… ou pas (spoilers)

La saison 2 de Homeland tire sa révérence sur un épisode explosif ! 

Happy End

Le début de l’épisode de Homeland ressemblait à un conte des frères Grimm. Les méchants loups étaient morts (Abu Nazir et Walden), le prince était libre (Brody) et la princesse l’attendait dans son château.

Et c’est beau, c’est bien. Les pauvres Carrie et Brody, ils ont morflé quand même, au cours d’une saison moins intense que la précédente : Enlèvement, fusillade, séparation, divorce, crise de nerfs, assassinat, corruption… Bref, plein de choses qui prouvent que l’expression il faut souffrir pour avoir l’amour est très vraie dans l’univers de Homeland. Et quel amour ! Brody le terroriste, Carrie la bipolaire, quoi de plus beau pour ce couple qu’un week-end au bord d’un lac, sur une plage abandonnée, coquillages et crustacés…

Pendant quarante-cinq minutes, on y croit, et on se dit : c’est une saison pas terrible, c’est la fin de la série, la première saison était mieux, la parodie de Saturday Night Live était mieux… Et c’est vrai, les personnages ont mûri  grandi, Brody a fait la paix avec sa femme et lui-même, est prêt à aller de l’avant et Carrie a choisi de quitter la CIA pour l’homme qu’elle aime, l’épisode aurait pu se terminer par : et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants. Si ça avait été le cas, le Cerveau aurait jeté son ordi à la poubelle et envoyé des lettres salées à la production de Homeland.

Mais heureusement pour les spectateurs (mais pas pour les personnages, le malheur des uns fait le bonheur des autres n’est-ce pas ?), les auteurs de la série avaient encore une carte  à jouer.

Bababoom 

À partir du moment où Brody voit sa voiture, la série retrouve ses lettres de noblesse. Les auteurs ont construit ce moment pendant toute la saison avec des épisodes plus calmes et une intrigue moins soutenue que pendant la première saison. En faisant disparaître la pression qui pesait sur les épaules de nos tourtereaux, ils nous ont pris par surprise et ont rappelé à Brody et Carrie que leur amour reposait sur un château de cartes, une illusion, un mirage qui pouvait disparaître à tout moment (non, mais sérieux, l’amour c’est censé reposer sur la confiance, à partir du moment ou l’on pointe un pistolet sur la personne qu’on aime, il faut se poser des questions, hein Carrie. Surtout qu’au début de l’épisode tu vidais le vieux revolver du chalet. Ah symbolique quand tu nous tiens ! enfin bref… ).

Comme le dit Brody au moment de franchir la frontière canadienne :  Back in the woods ! Car dans les contes de fées le héros doit toujours (à un moment ou un autre) aller se perdre dans la sombre forêt pour trouver la princesse, et Brody lui doit prouver son innocence. Mais vu comment les évènements se déroulent, il ferait bien de se construire une cabane dans la forêt et d’y rester.

Car ils font ça bien chez Al Qaeda, Nazir manipule tout de sa tombe : il a une taupe dans la CIA comme le suspectait Carrie (taupe qui a déplacé la voiture de Brody), ensuite il balance la vidéo confession.  Histoire de bien mettre Brody dans le merde. Il doit bien rire du fond de la mer, avec Némo, Ariel et les monstres de Pacific Rim !

Saison 3

Carrie est prête à tout pour découvrir la vérité et innocenter son homme, elle risque de se transformer en Jack Bauer sous Prozac la saison prochaine, pendant que la famille de Brody se fera jeter des tomates et des œufs par toute la population américaine.

La fille de Brody n’aura jamais assez de longueurs de manche à triturer avec ses doigts. La pauvre, cette saison elle aura tout vu et en plus elle a perdu son amoureux… (C’est un peu le Karma, ça, mine de rien… Il ne faut pas écraser une pauvre dame et s’en tirer aussi facilement.)

Maintenant les éléments sont en place pour une troisième saison qui s’annonce folle. Carrie sera l’agent double l’an prochain à la tête de la CIA, et aidera certainement l’homme le plus recherché du monde à se cacher. Et puis vu comment Brody ment bien, peut-être qu’il avait tout prévu depuis le début…

Vivement septembre !

PS : Le Cerveau a quand même deux choses à dire à la production de Homeland.

Primo : Les directives d’attentat via Skype c’est très moyen. Les directives d’attentat via Skype sur Blackberry ! Là c’est de la science-fiction ! Les producteurs de la série n’ont visiblement pas de Blackberry…

Secundo : La série est tournée en Caroline du Nord et en Virginie. Alors pourquoi est-ce que la CIA boit du café de Tim Horton ?! (Enseigne de coffee shop canadienne, que le Cerveau recommande si vous allez à Montréal.)

Merci d’élucider ces mystères dans la prochaine saison.

Crédits photo ©Showtime

Yves Lawson