Brain Présidentielles : les primaires 2/2

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Brain Damaged vous propose d’élire son président !

À la rédac’ de Brain Damaged, on s’est posé la question que tout bon geek se poserait pendant cette période : que serait le programme de nos héros s’ils se présentaient ? Vous en aviez rêvé, on l’a fait pour vous : le Cerveau vous propose d’élire le Président de Brain Damaged.

Les Primaires éliminatoires de deux groupes de 10 candidats ont commencé la semaine dernière et vous avez choisi/élu/voté pour deux candidats maléfiques : Le Maître de l’Étoile Noire et son plan de campagne de lutte contre le fléau du nom de l’Asthme (et une restructuration de notre sécurité sociale au passage), à savoir Dark Vador. C’est aussi Harold Saxon qui remporte la seconde place de ces primaires pour son plan tout sécuritaire et internétique. En attendant les résultats des primaires second tour, nos deux candidats savourent cette première victoire et préparent leurs meetings et autres plans comm’ de leurs futures interventions médiatiques, afin de vous convaincre un maximum pendant leurs temps de parole.

Voici le moment de passer au secondes primaires avant un premier et second tour pour élire votre président pour un mandat de 5 ans, tout comme notre cher Président de la République dans la vie réelle. Pour les votes c’est très simple en bas de page vous avez un formulaire de sondage !

À vos votes, prêts, cliquez et élisez votre Président !

Seigneur Perceval de Galles – « Ce qui compte, c’est les valeurs ! »

Conseiller/Directeur de campagne : Seigneur Karadoc de Vannes.
Hymne de la campagne :« À la volette ».
Objectif numéro 1 : réforme du langage. Tous les mots compliqués et/ou de plus de 3 syllabes seront supprimés du vocabulaire courant.
Objectif numéro 2 : parti politique unique. Suppression de la gauche et de la droite. Parce que suivant comment on est tourné, ça change tout !
Objectif numéro 3 : les épinards au bûcher. Toute personne surprise en train de manger des épinards sera considérée comme hérétique et emmenée au bûcher.
Objectif numéro 4 : le Sloubi. Le Sloubi sera décrété jeu national. Chaque citoyen y sera formé. Sur une échelle de 34 à 65, il y a de forte chance pour que des tournois internationaux soient organisés d’ici 3 ans.

 

Asterix – « La Gaule Forte. »

Conseiller/Directeur de campagne : Carlabrunix.
Hymne de la campagne : « Si j’étais président » – Gérard Lenormand.
Objectif numéro 1 : Dopage. l’ utilisation de potion magique lors d’un événement sportif tel que le lancé de Romain sera condamnée.
Objectif numéro 2 : Papyrasses. Demander à un quelconque Scribe si sa situation est bonne ou mauvaise résultera en peine de galère.
Objectif numéro 3 : Alimentation. Chaque personne qui refuse de manger du sanglier et de boire de la cervoise au moins 3 fois par semaine sera considérée comme un Romain.
Objectif numéro 4 : Sanction. Tous les Romains seront pourchassés, attrapés et baffés sans exception. De même pour les bardes et Justin Bieber.

 

 

Jack Harkness – « Pour un meilleur avenir, votez Capitaine Plaisir ! »

Conseiller/Directeur de campagne : Ianto Jones.
Hymne de la campagne : « Boys and Girls » – Blur
Objectif numéro 1 : Esthétisme et Beauté. Toutes interventions destinées à améliorer son apparence seront prises en charge par la Sécurité Sociale. À vous le sourire ultrabright de la pub Colgate et la poitrine généreuse de Dita Von Teese. Chaque mois, une coloration capillaire couvrant les cheveux blancs et des produits anti-âge vous seront offerts. Une aide soignante sera mise à disposition en cas de difficulté d’application.
Objectif numéro 2 : Nouvelles formations. Le DIF (Droit Individuel à la Formation) comprendra désormais des cours de drague, de relooking et de maintien.
Objectif numéro 3 : Egalité pour tous. Chacun pourra épouser la personne de son choix. La polygamie sera non seulement autorisée mais encouragée. La zoophilie ne sera plus condamnable mais restera à la discrétion de chacun.
Objectif numéro 4 : Emploi. De nouveaux ministères seront développés et créeront de nouveaux emplois. comme le Ministère de l’Économie sera remplacé par le Ministère du Cul et de l’Écu.

Buffy Summers – « Un bain de sang éléctoral »

Conseiller/Directeur de campagne : Bill Compton.
Hymne de la campagne : « Raining blood » – Slayer.
Objectif numéro 1 : Sécurité. Chaque citoyen sera désormais équipé d’un pieu, d’eau bénite et de croix. Il sera interdit de s’habiller à  dans un style d’autre temps ( capes  et autres robes gothiques seront considérées comme un outrage, une amende après vérification de votre état de vie sera attribuée). Cela est dangereux, on pourrait vous prendre pour un vampire.
Objectif numéro 2 : Santé. Le don du sang deviendra obligatoire afin de nourrir nos gentils vampires et pallier les pertes dû a des attaques soudaines.
Objectif numéro 3 : Sport et éducation. « Les cours à domicile seront préférés (les proviseurs peuvent être de très vicieux serpents). le latin, la sorcellerie et les arts martiaux feront désormais parti du programme scolaire d’Etat
Objectif numéro 4 : Egalité pour tous. « Les vampires, loups garou et autres sorcières peuvent être nos amis, il faut les aimer aussi. Mise en place d’une campagne en faveur de leur assimilation dans notre société. »

Batman – « I am President-man ! »


Conseiller/Directeur de campagne
: Alfred Pennyworth.
Hymne de la campagne : « Stranger in the night » – Frank Sinatra.
Objectif numéro 1 : Espèces non- protegées Les pingouins et les manchots ne seront plus une espèce protégée. Pour chaque capture d’un animal, une prime vous sera versée.
Objectif numéro 2 : Jeux. Les joker seront retirés de chaque jeux de cartes. Le jeu de pile ou face sera interdit.
Objectif numéro 3 : Alimentation. Les Mister Freeze seront retirés du marché immédiatement et sans appel.
Objectif numéro 4 : Emplois. Aménagement d’asiles psychiatriques dans les 4 coins du pays. De nombreux postes à pourvoir : psychiatres, infirmières, responsables de la sécurité, cuistots…

 

 

 

Phoebe Buffay – « La nature est notre armure. »

Conseiller/Directeur de campagne : Brittany S. Pierce.
Hymne de la campagne : « Tu pues le chat » – Phoebe Buffay.
Objectif numéro 1 : Santé. Tous les médicaments chimiques seront retirés de la vente. Les concoctions, les rituels de guérison et les tisanes devront être préparées nu dans la forêt, entouré d’écureuils gris. »
Objectif numéro 2 : Education Dorénavant, il faudra dire la vérité aux enfants et les comptines seront remplacées par mes propres productions.
Objectif numéro 3 : Ecologie. Chaque citoyen se verra offrir un rat du nom de Bob et une roue à installer dans leur maison pour pourvoir à leur dépense d’énergie.
Objectif numéro 4 : Alimentation. Tout le monde se devra de manger végétarien, il sera interdit de tuer des pauvres animaux sans défense pour se nourrir. Les femmes enceintes pourront demander une dérogation.

 

Lord Voldemort – « Une présidence (im)mortelle »

Conseiller/Directeur de campagne : Peter Pettigrew.
Hymne de la campagne : « Live forever » – Oasis.
Objectif numéro 1 : Pureté. Chaque citoyen doit avoir le sang pur. Sinon, c’est Avada Kedavra.
Objectif numéro 2 : Loyauté. Chaque citoyen doit jurer loyauté jusqu’à la fin des temps. Sinon, c’est Avada Kedavra.
Objectif numéro 3 : Longévité. Toute fabrication de pierre philosophale devra être déclarée au gouvernement. Sinon, c’est Avada Kedavra.
Objectif numéro 4 : Tatoué. Chaque citoyen devra se faire tatouer l’emblème du pays sur l’avant-bras. Sinon, c’est Avada Kedavra.

 

 

 

Irène Adler –  « Dominer l’opinion publique »

Conseiller/Directeur de campagne : Belle de Jour.
Hymne de la campagne : « Master and Servant » – Depeche Mode
Objectif numéro 1 : Créativité. Les techniques de torture dans un but récréatif seront encouragées. Chaque mois, un prix sera décerné à la personne la plus créative.
Objectif numéro 2 : Uniforme. Une paire de stilettos à pointes métalliques sera offerte à tous les citoyens.
Objectif numéro 3 : Correction. La Présidente s’occupera elle-même de toutes les personnes ayant été très très vilaines et méritantes d’être punies comme il se doit.
Objectif numéro 4 : Journée de la Femme. La journée de la femme deviendra une journée entièrement consacrée à la Présidente. Une audience sera mise en place pour ceux qui désirent se faire cravacher en l’honneur de Maîtresse la Présidente.

 

 

Sue Sylvester – « Plus qu’une Présidente, plus qu’une Championne, une Championne Présidente ! »

Conseiller/Directeur de campagne : Sue Sylvester.
Hymne de la campagne : « Vogue » – Madonna.
Objectif numéro 1 : Immigration. Dehors les immigrés et les sans-papiers. Sauf ceux qui s’occupent de trier mes poubelles et tailler la haie de mon jardin. Tout le reste, dehors !
Objectif numéro 2 : Madonna est reine.Les comédies musicales, Barbra Streinsand, la pop, les boys bands, bref tout ce que n’est pas du goût d’une Sue Sylvester seront bannis des antennes. Seule Madonna passera en boucle à la radio et à la télé. Madonna est l’inspiration et l’idole d’une Sue Sylvester.
Objectif numéro 3 : Champion ou Loser. Mon gouvernement sera un gouvernement de Championne. Si vous ne pouvez pas suivre un entrainement intensif et une Sue Sylvester en feu, votre boulot consistera à nettoyer les coques des rugbymen ou servir de la purée chimique à des adolescents incultes dans les cantines scolaires.
Objectif numéro 4 : Uniforme. Chaque citoyen devra porter un survêtement à trois bandes au moins 4 fois par semaine. Le port de gilet et de produits capillaires seront considérés comme affront à une Sue Sylvester et passible d’incarcération en camp sportif intensif et ce à perpétuité.

Chuck Norris « Chuck Norris n’a pas besoin d’un slogan: il est LE slogan. »

Conseiller/Directeur de campagne : Chuck Norris n’a pas besoin de conseiller, il est le conseiller.
Hymne de la campagne : Chuck Norris n’a pas besoin d’hymne, seul le son de sa voix compte.
Objectif numéro 1 : Chuck Norris n’a pas d’objectif numéro 1, il est l’objectif numéro 1 !
Objectif numéro 2 : Chuck Norris n’a pas d’objectif numéro 2, il est l’objectif numéro 2 !
Objectif numéro 3 : Chuck Norris n’a pas d’objectif numéro 3, il est l’objectif numéro 3 !
Objectif numéro 4 : Chuck Norris n’a pas d’objectif numéro 4, il est l’objectif numéro 4 !

 

L’urne

Crédit photos : ©Brain Damaged 2012

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  • OMG ce fou rire xDDD J’adore ! Allez aux urnes !

  • sofmie

    Cette deuxième primaire est trop dur, y a du beau monde! Mais mon devoir citoyen m’a obligé à faire un choix!!! :D

  • A voté ! Le choix fut difficile mais je suis obligée de suivre mon (amant) Capitaine !

    • Il est un peu l’amant de toutes (et tous) *soupirs*

  • al

    batman forever , mais j ai hesité entre ma pote buffy »ringer » et l incroyable chuck norris!!
    al

  • Rhea

    loupé les 1ères élections mais contente du duo final Vador et Saxon, le tout sécuritaire. 2ème élection, j’ose espérer un final glamour !
    Quoique Adler/Harkness, pas sûre que les débats finaux ne soient pas classés – de 16ans ;D