Cortex visuel du Cerveau

Top 10 de ce qu’il ne faut surtout pas offrir à Noël

15 décembre 2013, 07h55 0

Un top 10 des cadeaux qu’il faut éviter d’offrir à Noël

Noël approche à grand pas. Le Cerveau vous a déjà conseillé quelques cadeaux à offrir, mais ce qu’on n’oublie souvent, c’est de préciser les interdits. Ces cadeaux qui semblent être une bonne idée de départ, mais croyez-en le cerveau, vous vous en mordrez les doigts. De grandes catastrophes peuvent en découler ou des problèmes moins importants mais toujours bien agaçant.

Pour mieux vous guider dans vos achats de Noël, le Cerveau vous présente un top 10 des cadeaux à éviter absolument, sous peine que votre Noël, et ceux de vos amis, deviennent un cauchemar !

Quelque chose que vous avez fait vous-même

Si Le père Noël est une ordure nous a appris quelque chose, c’est bien que les cadeaux fait maison ne sont pas toujours bien accueillis. Par forcement à tort d’ailleurs. L’intention est bonne, toujours, mais, sans le savoir, vous pouvez offrir à vos proches un tableau immonde nommée Gladys, qui va leur faire faire des cauchemars.

Des petits soldats

C’est un cadeau indémodable. Et pourtant peut-être la pire idée cadeau du monde. Vous risquez de vous retrouver avec une bataille sur les bras entre les troupes du Major Chip Hazard et les Gorgonites. De quoi terrifier votre enfant, mettre un sacré bazar dans votre ville et ruiner votre Noël.

Un ours en peluche

Encore un indémodable à éviter. D’une part, il peut être particulièrement vulgaire, irrévérencieux, insultant. En un seul mot, la pire des mauvaises influences, comme Ted. et ça c'est quand ils sont cool, sinon se sont des manipulateurs narcissiques comme Lotso de Toy Story 3 qui feront tout pour prendre le pouvoir sur les autres jouets de la maison. Vous allez nous dire, c’est le problème des jouets, pas le votre. Mais le jour où ils prendront votre maison entière pour leur champs de bataille personnel, vous changerez d’avis.

Les petites voitures

Encore un Classique, on sait. La petite voiture de votre gamin peut se transformer en un robot tueur qui dézingue tout sur son passage. Là, vous regretterez bien d’avoir céder à la tradition et offert tout un garage à votre progéniture. Surtout que même les “gentils” ont tendance à détruire tout sur leur passage.

Un Mogwaï

On est d’accord, les Mogwaïs sont des petites bêtes adorables, on aurait envie de lui faire des câlins et quand ils chantent c'est juste trop magnon tout plein. Sauf qu’un Mogwaï demande beaucoup d’attention et suivre des règles bien précises : ne pas l’exposer aux rayons du soleil, ne pas les mouiller, ne pas les nourrir après minuit. Des règles qu’on peut briser par inadvertance, et croyez-en le Cerveau, vous ne voulez pas d’une bande de Gremlins qui s’installe chez vous.

Un jeu Jumanji

La boite promet des heures de jeux et d’aventures pour les petits et les grands. Mais voilà, demandez à Allan Parrish, c’est un peu trop d’aventures. Si vous offrez un Jumanji à vos enfants, vous risquez de voir débarquer des singes, des éléphants, des guêpes géantes et mêmes voir votre fils doucement se transformer en singe. A rayez de la liste des cadeaux. Si vous chercher à passer les fêtes de fins d'année paisiblement

Un masque

C’est sympa les masques, ça permet de se déguiser et pendant quelques minutes, de ce prendre pour quelqu’un d’autres, quelqu'un de...."Splendiiiiiiiiiiiiiiide". Mais ça peut très vite mal tourner si la mauvaise personne le porte, demandez à Stanley Ipkiss. A moins d'être 100% certain du moi profond de vos proches, évitez.

Une croisière

Ça paraît sympa comme ça une croisière, mais ça peut vite finir en imitation de glaçon à cause d’un Iceberg terroriste qui passait dans le coin et avait envie de jouer à chat avec un paquebot. Même sans Iceberg trop familier, il se pourrait aussi que vos amis doivent passer des années sur une île déserte quand ils ne sont pas attaqués par des pieuvres géantes ! Ouais non restez chez vous, oubliez les bateaux

Des bijoux

Entre un anneau en or qui vous rend esclave, un collier maudit par des Mangemorts ou encore un bracelet qui vous tue en moins de 7 jours c’est vraiment pas un cadeau très sur. Si en plus, vous les offrez dans la boite à bijou de Lucrèce Borgia, le Cerveau ne donne pas cher de la peau de vos proches.

La poupée Chucky

Elle paraît mignonne comme ça, et en plus elle parle ! Mais attention, dès que votre petite fille aura couché cette adorable poupée, elle va vagabonder dans votre maison, tuer une ou deux personnes juste pour le plaisir sadique et laisser une traînée de sang partout. Après ça elle voudra se trouver une fiançées aussi psychopathe qu'elle, et même un fils ! Non seulement, c’est une vraie tragédie familiale, mais c’est lourd à nettoyer !

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