Brain Damaged vous propose d’élire son président ! Le Second Tour est lancé,  qui élirez-vous ?

À la rédac’ de Brain Damaged, on s’est posé la question que tout bon geek se poserait pendant cette période : Que serait le programme de nos héros s’ils se présentaient ? Vous en aviez rêvé, Brain Damaged l’a fait pour vous. Le Cerveau vous propose d’élire son président. Les primaires ont été lancé le 12 Mars dernier. Lors de ces votes entre 20 candidats, round 1 et round 2 vous avez choisi le plaisir avec le beau Jack Harkness, la sécurité d’Harold Saxon, la poigne de fer d’Irène Adler et le grand Dark Vador.

Les résultats des grands gagnants qui ont récolté le plus de suffrages au Premier Tour sont Irène Adler et Jack Harkness.  Voici les chiffres de ces résultats officiels et définitifs :

Cliquez sur l'image pour agrandir les résultats

Nous sommes à présent dans la dernière ligne droite. Il vous reste donc moins de deux semaines  pour élire votre président entre ces deux candidats sulfureux, sexy et ravageurs, pour un mandat de 5 ans tout comme notre cher Président de la République dans la vie réelle. A vous de choisir qui sera le plus à même de diriger notre grande et belle Brain Nation ! Pour les plus indécis, les candidats prendront la parole en débat avec le peuple avec un live chat en direct le 1er mai  pour répondre à toutes vos questions, avant le traditionnel Face à Face qui se déroulera le 4 mai. Il est temps de soutenir votre candidat et d’élire définitivement votre Président(e).

Jack Harkness

 « Pour un meilleur avenir, votez Capitaine Plaisir ! »

Conseiller/Directeur de campagne : Ianto Jones.
Hymne de la campagne : « Boys and Girls » – Blur

Objectif numéro 1 : Esthétisme et Beauté. Toutes les interventions destinées à améliorer son apparence seront prises en charge par la Sécurité Sociale. À vous le sourire ultrabright de la pub Colgate et la poitrine généreuse de Dita Von Teese. Chaque mois, une coloration capillaire couvrant les cheveux blancs et des produits anti-âge vous seront offerts. Une aide soignante sera mise à disposition en cas de difficulté d’application.
Objectif numéro 2 : Nouvelles formations. Le DIF (Droit Individuel à la Formation) comprendra désormais des cours de drague, de relooking et de maintien.
Objectif numéro 3 : Egalité pour tous. Chacun pourra épouser la personne de son choix. La polygamie sera non seulement autorisée mais encouragée. La zoophilie ne sera plus condamnable mais restera à la discrétion de chacun.
Objectif numéro 4 : Emploi. De nouveaux ministères seront développés et créeront de nouveaux emplois. Comme le Ministère de l’Économie qui sera remplacé par le Ministère du Cul et de l’Écu.
Objectif numéro 5 : Drogues et substances illicites. Tout personne surprise en train de consommer du café non-approuvé par le King Ianto’s Coffee Club sera jugée pour possession de substance illicite. La possession de café soluble sera consideré comme acte criminel.
Objectif numéro 6 : Danse et flexibilité.  Des cours de « danse » sur du Glenn Miller supervisés par le président et son conseiller seront organisés dans le palace présidentiel.
Objectif numéro 7 : Éducation. The Rocky Horror Picture Show, Hedwig and the angry inch et tous les James Bonddeviendront matières d’étude obligatoire dès l’entrée en maternelle.
Objectif numéro 8 : La Connaissance est le Pouvoir. Toute personne qui prétendra avoir des connaissances supérieures (quel que soit le domaine) à celles du Conseiller sera jetée en prison sans jugement.
Objectif numéro 9 : Équipement de survie.  Chaque citoyen devra avoir en sa possession à tout moment du jour et de la nuit : un spray répulsif, un masque à oxygène en cas d’attaque bactériologique, unemètre de couturière et un chronomètre.
Objectif numéro 10 : Plagiat. Toutes les traces de la saga Pirates des Caraibes seront effacées de la terre et ses planètes avoisinantes. Il n’y a qu’un seul Capitaine Jack, séduisant,  aux mœurs libres et qui a le droit d’être adulé par tous et toutes : le Capitaine Jack Harkness. Tout le reste n’est que pale copie.

Irène  Adler

« Dominer l’opinion publique »

Conseiller/Directeur de campagne : Belle de Jour.
Hymne de la campagne : « Master and Servant » – Depeche Mode

Objectif numéro 1 : Créativité. Les techniques de torture dans un but récréatif seront encouragées. Chaque mois, un prix sera décernée à la personne la plus créative.
Objectif numéro 2 : Uniforme. Une paire de stilettos à pointe métallique sera offerte à tous les citoyens.
Objectif numéro 3 : Correction. La Présidente s’occupera elle-même de toutes les personnes ayant été très très vilaines et méritantes d’être punies comme il se doit.
Objectif numéro 4 : Journée de la Femme. La journée de la femme deviendra une journée entièrement consacrée à la Présidente. Une audience sera mise en place pour ceux qui désirent se faire cravacher en l’honneur de Maîtresse la Présidente.
Objectif numéro 5 :  Tous les soirs, un citoyen sera tiré au sort pour « diner » avec la Présidente.
Objectif numéro 6 : Respect.  A chaque passage de la Présidente, les citoyens devront se prosterner et embrasser la pointe de ses talons. Ils ne pourront se relever que lorsqu’elle leur en donne l’ordre.
Objectif numéro 7 : Education. Des cours d’éducation sexuelle et de cordage seront obligatoires dès l’entrée en primaire.
Objectif numéro 8 : Diplomatie. Une fois par semaine, une réunion avec les dirigeants des autres nations sera organisée afin de tester la solidité et resserrer les liens qui les unissent.
Objectif numéro 9 : Surveillance. Toutes les photos prises avec un smartphone par n’importe quel citoyen seront directement envoyés sur un serveur privé. Elles seront triées et effacées à distance si le contenu est susceptible de mettre en danger la Présidente.
Objectif numéro 10 : Emancipation.  Des cours d’auto-defense, d’empoisonnement, de domination et de manipulation seront donnés à toutes les femmes qui le souhaitent.

L’URNE

Créations graphique : ©Brain Damaged 2012/Asma El Mardi & Ally Wood

Asma EL Mardi