Halloween : 10 phobies à soigner grâce au cinéma !

A l’occasion d’Halloween, le Cerveau vous propose de soigner vos phobies les plus folles et les plus inattendues grâce au cinéma.

Aujourd’hui, c’est Halloween. Autrement dit, c’est un peu La Journée Mondiale de la Peur. Et lorsque la peur est portée à un niveau extrême, on appelle ça une phobie. Vous le savez, Le Cerveau est un peu comme Harry, c’est « un ami qui vous veut du bien ». Il va vous aider à combattre les votre avec un traitement radical, surtout en cette période d’Halloween.

Voici donc 10 phobies qui existent vraiment. Docteur Brain vous explique comment les soigner grâce aux films. A moins que vous soyez cinéphobiques…

1. Aérodromophobie

Diagnostic : Rien que d’avoir votre billet à la main, vous transpirez. Chaque barbu que vous croisez dans l’aéroport vous parait être un terroriste en puissance Quand vous êtes dans votre siège, vous vous demandez si le moindre petit bruit est normal ou non. Pas de doute, vous êtes aérodromophobe : vous avez peur de l’avion.

Prescription : Y-a-t-il un pilote dans l’avion ? le matin, Sully à midi et Des Serpents dans l’Avion le soir. Ça soignera également votre ophiophobie.

2. Amaxophobie

 

Diagnostic : Pour vous les voitures c’est le mal. La preuve que ça rend les gens fous : à partir d’un certain stade de démence il passe dans des émissions de télé-réalité de la TNT pour parler tuning. Si la voiture vous fait peur, que vous la conduisiez ou non, alors vous êtes Amaxophobes.

Prescription : Fast & Furious 1,2,3 le matin, Fast & Furious 4,5,6 à midi et Fast & Furious 7 le soir. Si les symptômes persistent, essayez Christine attendez la sortie de Fast & Furious 8.

3. Batophobie

Diagnostic : Le simple fait de prononcer la phrase : «j’ai pas pied », vous sentez l’angoisse monter, d’ailleurs vous détestez ne pas voir le fond. Vous immerger à plus de 10 centimètres de la surface c’est hors de question et pas seulement pour ne pas foutre en l’air votre brushing. Le Docteur Brain voit très bien ce que c’est : de la batophobie, la peur des profondeurs.

Prescription : L’Odyssée le matin, Le Grand Bleu à midi, Abyss le soir.

4. Chorophobie

Diagnostic : rien qu’à entendre de la musique, vous angoissez. Le sac à mains de votre Besta devient instantanément votre meilleure excuse et votre doudou pour vous calmer. Vous ne pouvez pas regarder les autres gigoter sans éprouver de la catagelophobie. Allez, le Docteur Brain va vous soigner cette vilaine chorophobie, votre peur de danser.

Prescription : la prescription est à prendre selon votre âge : Grease, La Fièvre du Samedi Soir et Dansons Sous la Pluie pour les plus de 50 ans. Fame (dosage de 1980 pas de 2009), Flashdance et Dirty Dancing pour les trentenaires. Attention, ne vous trompez pas de boite, Dirty Dancing 2 est fortement contre-indiqué ! Enfin, Black Swan, Billy Elliot et Hairspray pour les plus jeunes.

5. Coulrophobie

Diagnostic : non, ils ne vous font pas rire. Avec leur maquillage voyant, leur rire strident, ils vous font plutôt pleurer. Quand vous êtes coulrophobes, les clowns sont très loin d’être vos amis

Prescription : It (ou ça) le matin, un bon top 10 des meilleurs films d’horreur de clowns à midi et en cas de besoin attendre gentiment le remake de It.

6. Dinophobie

Diagnostic : « Denver, le dernier dinosaure, c’est mon ami et bien plus encore »… Ou pas ! Même s’ils n’existent plus depuis des millions et des millions d’années, les dinosaures font peur au point que certains deviennent dinophobes.

Prescription : Le Docteur Brain va appeler son confrère pour vous décrocher un rendez-vous avec le Professeur Spielberg, spécialiste incontesté du traitement de la dinophobie.

7. Esithériophobie

Diagnostic : Les wagons de métro, les bus ou les rames de tram bondés, les odeurs de transpiration, ça vous parle ? Lecteurs parisiens notamment, vous connaissez bien ce genre de situations ? Au minimum ça vous énerve. Au pire, vous êtes peut-être ésithériophobes : vous avez la phobie des transports.

Prescription : Speed le matin, Titanic à midi et Duel le soir pour bien dormir.

8. Hématophobie

 

Diagnostic : même une microcoupure vous met dans des états proches de la dépression. La vue du sang vous fait tourner de l’œil au point de vous paniquer ? C’est sûr, vous êtes hémathophobes.

Prescription : la fameuse scène du couloir dans Shinning en boucle. Pour le reste demandez conseil à votre pharmacien pour une bonne cure d’hémoglobine.

9. Onirophobie

Diagnostic : tous les mammifères rêvent. Certains rêves se transforment en cauchemars voire semblent un peu trop réels. Et du coup, ils peuvent générer beaucoup d’angoisse et devenir une véritable phobie.

Prescription : Vannilla Sky le matin, Brazil à midi et Inception le soir.

10. Squalophobie

Diagnostic : chaque été sur la plage, c’est toujours la même histoire. Hors de question de mettre un orteil dans l’eau. Et si jamais vous arrivez à prendre sur vous, dès qu’un mégot vous frôle dans l’eau, c’est la catastrophe. Surtout qu’il y a toujours un c***ard pour faire un aileron avec sa main ou chanter le fameux générique du grand John Williams. Non, les requins ne sont pas vos copains, vous êtes squalophobes !

Prescription : Les Dents de la Mer 1 et 2 le matin, Les Dents de la Mer 3 et 4 à midi, la franchise Sharknado pendant le dîner et la soirée.

Benjamin Cymbalista