De toute façon, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte.(Perceval, Livre II)
Être fan, ce n’est pas qu’être aux rendez-vous devant son poste lors de la diffusion de votre série préférée. C’est aussi vivre sa série. Et, plus on est fan, plus quelques éléments du programmes s’immiscent dans notre vie quotidienne, qu’on le veuille ou non. Afin de vous aider à identifier si vous êtes fans, ou non, Brain Damaged vous aide en listant quelques éléments, symptômes, quelques indices, qui pourront vous indiquer si vous êtes sévèrement atteint par votre série.
S’il y a bien une série française cultissime qui met en émois réunis les geeks et un public plus généraliste, c’est Kaamelott ! On connait tous la légende du Roi Arthur et ses courageux compagnons partis à la recherche du Graal. Une bien belle aventure qui en a laissé rêver plus d’un, dont un certain Alexandre Astier.
Alexandre Astier : auteur, compositeur, interprète réalisateur, scénariste, acteur… ( bref, un génie) qu’on ne remerciera jamais assez d’avoir réussi a transformer cette noble quête en une comédie intelligente, chevaleresquement cocasse, décalée, avec des personnages pas très futés mais attachant pour une série bourrée de référence à la pop-culture (Star Wars, Stargate, Warhammer, World of Warcraft…). Démystifier le mythe de la Table Ronde et de la chevalerie, faut le faire, non ?
Vous aimez Kaamelott, mais vous ne savez pas à quel degré ? Voici 50 points qui vous aideront à déterminer si vous êtes aussi accro à Kaamelott que Perceval et Karadoc à la bêtise.
1. Tu veux être considéré en tant que tel.
2. Tu demandes elle est où la poulette ? Faut la rendre sinon c’est tout nu dans les orties.
3. Lorsqu’on te demande de rajouter un mot, tu réponds « caca ».
4. Ne pas avoir de vocabulaire, ce n’est pas une sinécure…
5. Et ça, c’est pas faux…
6. On peux même dire que tu en as GROS.
7. Tu sais que pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.
8. Dans la vie, tu avais 2 ennemis : le vocabulaire et les épinards. Maintenant, tu as la botte secrète ( « C’est pas faux » ) et tu bouffes plus d’épinards.
9. Si tu rencontres quelqu’un qui se nomme Arthur, tu vas l’appeler « Sire ». Même s’il te demande d’arrêter.
10. Tu évites de chanter « À la volette » parce qu’après, ça reste dans la tête.
11. Tu penses mettre des tourelles dans ton jardin.
12. Tu es capable de dire quel est le sédatif qui te correspond le mieux.
13. Tu sais que la tête à Toto, tu l’as dans le dos et que la tête à Tutu…
14. Tu sais que La Réponse n’est pas 42.
15. Tu sais qu’il ne faut pas respirer la compote, ça fait tousser.
16. Tu as du mal à comprendre les règles du jeu du sirop…
17. Mais tu sais bien que de toute façon, ce qui compte, c’est les valeurs.
18. Tu dors avec des fromages et des saucissons dans ton lit.
19. Tu es constamment en pro-tes-ta-tion!
20. Tu sais reconnaitre des objets « redondants ».
21. Tu demandes si ces gens ne sont pas vindicatifs, comme les panneaux.
22. Tu n’aimes pas te retrouver en terrains circulaires. Surtout s’il y a des oiseaux venimeux.
23. Se battre avec des fougères, c’est tout un art.
24. Un coup pour oui, deux coups pour non. Sauf si tu aimes pas les harengs.
25. « Hérétiiiiiiiiiiiiiques !!! Au bûcheeeeeeeeeeer !!! »
26. Ta tatan, elle fait des flans.
27. C’est pas le minotaure qui va t’empêcher de dormir, c’est jamais qu’une grosse vachette montée sur deux pieds.
28. Tu sais bien qu’il faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !
29. Tu ne possèdes que des tables rondes.
30. Pour toi, pleutre est une couleur…
31. Et la chevalerie, c’est là où on range les chevaux !
32.« Mécréaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaant !!!!! »
33. Tu apprécies les fruits en sirop, surtout avec une cuillère !
34. Tu pètes pour ponctuer les paroles de tes chansons.
35. « Prends garde espèce de vieille pute dégarnie ! »
36. Quand on te fait chier tu répond « Quoi ? Qu’est-ce qu’y a ? On cherche la marave ? «
37. Tu sais que sur une échelle de 2 à 76 et tu préfères prendre large : de 2 à 71, on t’écoute pas, de 72 à 75 on t’écoute toujours pas et seulement à 76 on t’écoute sans t’engueuler.
38. Tes blagues sont aussi pourries que celles de Merlin : « C’est un Viking, il rencontre un ami gaulois dans un port et le Gaulois il lui fait dis toi, hé toi avec ton casque à cornes ! »
39. Tu sais que « D’autant que les orchestres en Bretagne franchement, autant se frotter les noyaux avec des orties ! »
40. Pour toi, le chou rouge bah… C’est un chou rouge.
41. Tu menaces d’attaquer le marchand avec un glaive en bois si on ne t’achète pas une pêche.
42. Tu penses que « battre en retraite » et « soulever des troupes » sont des expressions pour donner du courage.
43. Au heures de repas, tu mets un point d’honneur à parler de massacres à table.
44. Quand tu vas pêcher, tu prends un bout de bois, une corde et un caillou comme appât.
45. Ton insulte la plus puissante est « fils d’unijambiste ».
46. Tu sais qu’il y a le camouflage d’approche, le camouflage intempestif, le camouflage édulcoré et le camouflage caca.
47. Tu sais compter jusqu’à 16. Au delà, tu reprends à 7.
48. Tu connais la réponse à « Qu’est ce qui est petit et marron ? »
49. Tu connais l’origine du croc-monsieur. Merci Karadoc !
50. Tu est convaincu que le Graal, c’est un bocal à anchois.
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