Le Conseil d’Ally : La Lettre de Motivation

En cette période de crise, trouver un travail peut s’avérer de plus en plus difficile. Même avec la meilleure volonté du monde, les vidéos CV, la création d’un site internet dédié à vos compétences professionnelles, l’inscription sur des réseaux professionnels tels que Viadeo, Branchout ou Linkdn, moult prospections, envois postaux de candidatures, actions achetées chez votre fournisseur d’encre d’imprimante ou langue comparable à une râpe à fromage pour cause de léchage de timbres intensif…

Chercher du travail est une sacrée paire de manche !

Mais comme le dit le vieil adage : ne paniquez-pas! Brain Damaged est là pour vous fournir un exemple de lettre de motivation originale qui vous démarquera des autres et qui peut-être débouchera sur un boulot (ou un pass pour le premier hôpital psychiatrique du coin… Mais au moins, vous aurez eu le privilège d’être remarqué). Alors, allons-y!

Madame, Monsieur,

Je me présente rapidement. Je suis Ally, 24 ans d’âge ( « que donne 24 dans l’autre sens? » 42 ! ), aussi connue sous le nom d’Ileina,  Elfe de la nuit guerrière lvl 71. J’aime le beurre de cacahuète avec un sandwich au Nutella et les DeLorean tunées qui vont à 88mph.

J’aime avoir des serviettes de bain de couleur saumon. Lorsque je m’essuie d’ailleurs en sortant de la douche, je m’imagine être un beau gros saumon qui tente désespérément de remonter des chutes d’eau. Le saumon, ou allégorie de ma personne qui aime nager à contre-courant, relever tout les défis, même les plus compliqués ou difficiles. J’ai en outre beaucoup de respect pour cette espèce de poissons. Bien que cela ne m’empêche pas de les apprécier d’avantage sur un lit de riz que celui d’une rivière norvégienne.

Sur un tout autre sujet, il est de mon avis que le Capitaine James T Kirk était bien mieux que Capitaine Jean-Luc Picard. Magnéto est bien plus cool que le Professeur X (décidément, Patrick Stewart n’a pas de chance avec moi…).

Mais venons en plutôt à l’objet qui me pousse à vous écrire cette lettre. Mes projets de domination du monde aidée par des oies mutantes ont pris un peu de retard. Et tant que je n’aurai pas trouvé la formule exacte de la Pierre Philosophale pour changer le plomb en or (je ne remercie pas Dumbledore d’avoir détruit le seul exemplaire…), je me suis rendue à l’évidence qu’il fallait que je fasse comme la plupart des Moldus : travailler en échange de pièces d’or.

Cette lettre, si mes recherches sur la socialisation et le monde du travail disent vrai, est une lettre de motivation. Voici donc une liste de mes atouts pouvant intéresser dans le cadre de votre offre d’emploi qui coïnciderait parfaitement avec mon emploi du temps et mes aptitudes professionnelles.

Je possède une bonne maitrise de Photoshop, cependant ne vous attendez pas à ce que je transforme Rossi De Palma en Pénélope Cruz, Photoshop fait des retouches certes très avancées mais ce n’est pas encore le jour du miracle.

Bonne maitrise de console de diffusion radio. De nombreuses heures passées à pousser des disques, seule le dimanche après-midi avec pour seul compagnon une poupée gonflable ayant la forme d’un homme nain m’a permis de connaitre l’utilisation de chaque bouton. D’ailleurs, je récupère les pièces usagées pour la création d’un tableau de contrôle dans mon antre (cf. mes plans de domination du monde. ) Ou un TARDIS. Ou un tableau de contrôle qui sera dans mon TARDIS.

Bonne maitrise de l’Anglais, j’ ai des notions d’Italien, de Klingon et fourchelangue transmis de génération en génération. Je chante assez bien le corbeau et comprend le langage bébé.

Je ne fais pas le café (sauf si vous êtes un détective grand, mince, sur de lui, intelligent et sociopathe de haut niveau… Là, je peux faire du café et bien plus encore…*wink wink nudge nudge*). Cependant, j’aime coller contre mon visage les pages fraichement photocopiées, elles sont tièdes, c’est rigolo et doux.

Misanthrope et parfois agoraphobe, je suis de nature à imiter Gollum (une démonstration pourra être effectuée lors de notre futur entretien) dans sa phase schizophrène. Quand je m’ennuie, je pense que ma brosse à dent est un sabre laser le matin, j’aime hurler dans un micro « Dont stop believing » en survet’ rouge à 3 rayures blanches et écrire des trucs trop lolilol.

Disponible après la fin de mon intégrale de BattleStar Galactica actuellement en cours, je me tiens à votre disposition pour un entretien. Possibilité de se rencontrer en IRL ou dans un Starbuck ou quelque part dans un resto à l’autre bout de l’univers. Si mon profil ne convient pas à vos attentes, merci de le RT à vos contacts en ressources humaines susceptibles de rechercher un profil correspondant à celui-ci.

Live long and prosper.

PS : Est-ce que dans votre boite, vous avez quelqu’un qui s’appelle Alonso ?

N.B : Ceci est la véritable lettre à deux trois mots près qui m’a permis de rejoindre cette rédaction. Quand Brain Damaged recherche des compétences chez ses rédacteurs, elle prend le sens du mot « damaged » en très grande considération. Donc par déduction, ce type de lettre peut éventuellement marcher avec des DRH de sociétés dîtes « geeks » telles que Google, Facebook, ou certaines boîtes de productions audiovisuelles assez décalées… puisqu’elle a fonctionné dans mon cas !

Crédit photo : ©Helene Pambrun 2009

Ally Wood