Cortex visuel du Cerveau

La Coupe du Monde de Foot c’est dangereux : les preuves

12 juin 2014, 07h37 0

Découvrez toutes les raisons d’être heureux de ne pas être au Brésil en ce moment !

Aujourd’hui, la planète football est en liesse, c’est le coup d’envoi de la coupe du monde. Des dizaines de bonhommes vont courir après un ballon dans plusieurs villes du Brésil. Une destination qui fait rêver, aussi bien les footeux qui ont des Pelé et autre Ronaldo au fond des yeux que les autres. Le Brésil c’est aussi les plages de sables fins, la samba, la fête et le carnaval de Rio (même si ce n’est pas la saison).

Malheureusement, beaucoup d’entre nous ne peuvent pas participer à la fête. Mais rassurez-vous, ce n’est pas forcement une bonne idée de participer à la célébration du ballon rond cette année et pas que d’un point de vue politico-économico-humanitaire. La coupe du monde de football, est en fait très dangereuse, surtout au Brésil. En voici une liste des raisons.

Tu as toujours un con de supervillain pour détruire le stade

Que cela soit Magneto ou Bane, ils s’éclatent à viser les stades sportifs. Cela attire forcement l’attention. Un événement aussi médiatique que la coupe du mode de football ne peut qu’attirer les super-villains en tout genre, qui s’inspireront de leurs dignes prédécesseurs. Et contrairement à ce qu’on peut croire, être dans un stade qui s’écroule, ce n’est pas drôle du tout.

Tu finis par halluciner Cantona

Le Foot, c’est une passion comme une autre. Le Cerveau n’est pas là pour juger. Mais si vous êtes dans une période difficile de votre vie, vous allez commencer à prendre des conseils de Cantona, qui en fait n’est qu’un produit de votre imagination. Et autant Canto peut être super sympa, autant ses conseils sont pas les meilleurs du monde. Eric Bishop peut en témoigner.

Les cousins de Wilson vont finir par se venger un jour ou l’autre

Pendant près d’un mois, des dizaines de ballons vont être maltraités des heures durant. Coups de pied, coups de tête et même parfois coups de poing, si jamais il tombe sur un gardien qui est boxeur à ses heures perdues. Comme Tom Hanks pourrait vous le dire, les ballons ont une conscience, une vraie personnalité et ils ont même parfois des prénoms. Un jour ou l’autre, ils vont se révolter, chercher à se venger. Et vous ne voulez pas être là pour ça !.

Faut prendre l’avion pour aller au Brésil, et c’est plutôt risqué ces temps-ci

On vous dira que l’avion est le moyen le plus sûr de la planète, qu’il y a moins de crash d’avions que d’autres véhicules. Il n’empêche que le risque existe de disparaître des radars, et de terminer sur une île mystérieuse, avec des autres, des ours polaires, des chiffres bizarres et de la fumée noire. Et vous ne saurez jamais ni pourquoi, ni comment, ni quoique ce soit sur ce que ça veut dire.

Tu peux te faire piétiner par une foule de supporters. Pas de Superman pour te sauver

Superman exerce exclusivement à Metropolis. Parfois, il va donner un coup de main à Batman à Gotham, mais ça s’arrête là. Il ne vient pas au Brésil. Donc si vous êtes pris dans un mouvement de foule, ce qui a toutes les chances d’arriver, vous ne pourrez compter que sur vous-même pour vous sauver. Il y en a qui ont essayé, ils ont eu quelques problèmes.

Le ballon atteint plus souvent les supporters que le but, on n’est pas dans Olive et Tom.

D’une part, le terrain ne fait pas 42 km de long, et les joueurs humains sont moins doués que leur comparses animés. Un tir ne va pas forcement au fond des filets, c’est même plutôt rare. La plupart du temps, ils ratent la lucarne et c’est le public qui trinque ! Et si les tirs ne sont pas aussi puissant que dans le dessin animé, ce n’est pas non plus très agréable. Quand on vous dit que les ballons vont finir par se révolter.

On peut se retrouver dans un remake de Kinky Boots

Le problème n’est pas de se retrouver au milieu de Drag Queen, bien que très présents au Brésil. Ca peut être marrant même quand ce n’est pas forcement ce qui nous attire. Et le Cerveau aime baucoup les chaussures, qu’elles soient Kinky ou non. Non, le soucis c’est d’avoir Cindy Lauper devenir la bande-son de sa vie pour un été qui beugle ”Girls just wanna have fun” dès que vous faîtes mine de vous amuser. Peut être rigolo au début, mais va devenir très vite lassant.

Le réveil après avoir fêté la victoire risque de trop ressembler à Very Bad Trip

De manière incroyable, l’équipe que vous supportez a réussi à passer le premier tour et se retrouve en huitième de finale. C’est la fête ! Il faut célébrer ça et l’alcool - ainsi que d’autres substances pas très légales - coulent à flot. Et le lendemain, c’est la catastrophe, les souvenirs se sont envolés, et vous vous retrouvez avec de nouveaux amis...pas forcement très amicaux ni très humains d’ailleurs. Vous avez vu le film. Vous voulez vraiment vivre ça ?

Le risque d’être vite éjecté de la compétition est aussi douloureux qu’un spoiler GoT

De manière beaucoup plus prévisible, votre équipe ne dépasse pas le premier tour. Vous êtiez pourtant sur qu’ils iraient jusqu’en finale, vos petits bonhommes. Au point où vous avez payer le voyage jusqu’au Brésil. Et alors que tout le monde fait la fête autour de vous, vous êtes seul à pleurer la défaîte de votre équipe préférée. C’est le même effet qu’apprendre à l’avance que [Cette partie de l’article a été censurée pour le bien des fans de Game of Thrones qui aurait pris du retard]

Une soirée devant la télé, et on devient accro à une telenovelas pire que Amour, Gloire et Beauté.

Et bien oui, une fois votre équipe éliminée, vos soirées sont libres. Vous aviez prévu votre voyage jusqu’à la fin de la coupe du monde, dans un fol espoir que vos chouchous atteignent la finale. Il ne vous reste plus qu’à rester à l’hôtel et regarder le programme télévisé. Et là, c’est le drame, vous tombez sur une télénovelas. Et même si votre portugais est plutôt rudimentaire, c’est plus fort que vous, vous devenez fan, à fond.

Résultat, tu te tapes la VF de Telenovelas en rentrant au pays

Ben oui, quand on est accro, on ne peut pas s’empécher de regarder, et la VF des télénovelas, c’est une torture utilisée par la C.I.A., sachez-le. A vous les dialogues réinventé, la désynchronisation entre le son et l’image, en particulier les lèvres et les paroles et les voix qui ne correspondent ni aux personnages, ni aux physiques des acteurs. Vous voyez vraiment vous infliger ça ?

Tu devras danser la Samba toute la nuit, pire que Dirty Dancing

Dis comme ça, cela n’a pas l’air si terrible. Mais si vous dansez la samba toute la nuit durant plusieurs semaines, les risques de blessures ne peuvent que s’accumuler. Sans parler des risques de tomber amoureux(se) de sa/son prof de danse, qui est peut-être un prof de danse en plus, et que vos parents ne soient pas vraiment d’accord avec cela. Êtes-vous vraiment prêt à risquer toute l’entente familiale pour la Samba ?

Le Hulk vit à Rio de temps à autre, il est américain.

Même s’il a été aperçu pour la dernière fois aux Etats-Unis, le Docteur Banner réside de temps à autre à Rio. N’oubliez-pas que l’alter-ego du Hulk est américain et que les Etats-Unis, même s’ils se sont améliorés ses dernières années, ont très peu de chance de devenir champion du monde. Il y a de très grands risques que les Etats-Unis perdent, ce qui va décevoir ce brave Docteur Banner, voire le mettre en colère. Voulez-vous vraiment vous trouver au même endroit que l’homme qui a des très gros problèmes pour gérer ses caprices ?

Ce serpent, ci-contre, vous savez d’où il venait…

Et oui, vous avez deviné, il venait bel et bien du Brésil. Le pays abrite aussi des belles créatures telles que des Jaguars, des Pumas, pas moins de 5 espèces d’alligators différents et bien sûr 230 espèces de serpents. Vous risques donc de vous trouvez nez à nez avec ces gentils petits animaux. D’un seul coup, le doberman rageux du voisin paraît un peu plus sympathique, n’est-ce pas ? Surtout que le fameux serpent d’Harry Potter est habitué à l’être humain et n’hésitera pas à venir vous faire un petit coucou. Il est comment, votre fourchelang ?

Il est si facile de se perdre et de se retrouver dans une Favela

Entre deux matches, vous visitez Rio, vous flanez dans les rues et vous vous retrouvez sans vous en rendre compte au milieu d’une Favela. Guerre des gangs, criminalité explosive, trafic de drogue tous les dix mètres. Votre vie ne tiendra plus qu’à un fil. La bonne nouvelle, c’est que si vous vous en sortez vivant et prenez quelques photos, vous pourrez réaliser un superbe reportage, et peut-être même un film.

Un cartel brésilien menace de s'en prendre au Mondial de football

En parlant de trafic de drogue et autre cartel, la CIA aime beaucoup intervenir dans cette partie du monde. Vous courrez donc le risque de vous retrouvez malgré votre plein gré au milieu d’une opération menée par la C.I.A. Et avec votre chance, elle sera dirigée par Carrie Mathison, dont la santé mentale n’est pas des plus stables. Le Cerveau préfére quand même rester dans son canapé, mais c’est vous qui voyez !

Si tu tombes malade, ta consultation coûte aussi chère qu’une opération dans Nip/Tuck

Entre les destructions de stades, les empoisonnements alimentaires, la révolte des ballons, les crimes et les rencontres impromptus avec des animaux un peu sauvages, sans parler des blessures dues au trop plein de danses et les troubles psychologiques causés par les Telenovelas, vous avez toutes les chances de terminer chez un médecin. Non seulement, ça va vous coûter un bras, mais en plus vous risquez d’avoir en prime, une opération de chirurgie esthétique !

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