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Saint Valentin : Top lieux « Love » pour les amoureux

13 février 2014, 10h56 1

Sélection d’ endroits où il fait bon de passer la Saint Valentin. Accompagné(e) ou non ( potentiel spoilers )

Les oisillons roucoulent, le chocolat coule à flot et les fleuristes roulent sur l’or. C’est mièvre, niais à souhait et l’occasion pour beaucoup de sortir en couple se balader main dans la main le sourire au lèvre. Mais quitte à le faire, autant que ça soit dans un endroit sympa et classe. Mesdames et messieurs donc, revêtissez vos plus beaux apparats, car aujourd’hui, le Cerveau vous propose un florilège de lieux où il fait bon de se compter fleurette en se louchant dans le blanc des yeux.

Cupidon, si tu nous écoutes, pose tes flèches, tu t’occupes de rien, on s’occupe de tout. Bougies senteur éro-exotique allumées, pétales de rose disséminés sur les draps de satin rouge, Barry White en fond… Let’s groove baby.

La salle des fêtes du lycée de Hill Valley (Retour vers le futur)

Ambiance rétro assurée pour tous les amateurs des années 50. Bananes et blousons en cuir côtoient queues de cheval et jupes plissées pour ce bal qui s’achèvera par un slow langoureux.

Note du Cerveau :

Attention cependant aux nouveaux amoureux, il se peut que votre compagne soit votre mère plus jeune sans que vous le sachiez.

Les champs de Naboo (Star Wars épisode 2)

Les plaines verdoyantes de Naboo s’offrent à vous pour la fête des amoureux. Gambadez gaiement dans les champs, en vous comptant fleurette pendant que le côté obscur continue de gagner du terrain.

Truc du Cerveau :

L’endroit est réputé pour la conception de jumeaux incestueux. A choisir si la famille passe avant tout pour vous.

La Chambre du Roi (Game Of Thrones)

A vous la vie de palace. Tous le personnel de Port-Réal est là pour vous servir et assouvir tous vos besoins. De la salle à manger à la chambre à coucher, tout est fait que vous passiez une Saint-Valentin royale.

Truc du Cerveau :

Pour les couples les plus… extrêmes, le lit à baldaquin est parfait pour y accrocher une personne à cribler de flêches.

Une voiture garée (Titanic)

Dans les garages d’un paquebot, la température monte vite. Et personne ne fera de reflexions sur votre rang social, ou le fait que ce soit votre première rencontre intime. Dilatation des pores garantie, mieux que dans un sauna !

Note du Cerveau :

Evitez de faire des blagues sur les glaçons au risque de jeter un froid.

La piscine de Vincent Chase (Entourage)

Dans les hauteurs d’Hollywood, offrez vous une vision panoramique sur la ville de l’Entertainement. Situé dans l’ancienne maison de Marlon Brando, la piscine de Vincent Chase vous permettra de joindre l’amour au glamour.

Note du Cerveau :

Une maison close se trouve dans le voisinage pour ces messieurs qui passeraient une mauvaise soirée. Par contre à 5000$ la nuit, prévoyez de le budget en conséquence.

Le camp de Lancelot (Kaamelott)

Passer un week end en amoureux à la campagne parmi nos amis les animaux est aussi une option valable. En plus, vous aurez le droit à un bataillon entier à votre service. Ce ne sont pas des flèches, certes mais c’est l’intention qui compte.

Note du Cerveau :

A éviter si votre compagne à la phobie des oiseaux et les pieds froids.

La destruction du monde (Doctor Who)

Tant d’instants de bonheurs vécus ensemble, tant de souvenirs partagés… Pourquoi ne pas opter pour les derniers de l’Humanité entière ? En orbite autour de la planète, vous serez aux premières loges pour assister à la fin de la vie sur Terre. N’est ce pas romantique ?

Truc du Cerveau :

L’entrée n’est malheureusement pas gratuite. Pensez donc à apporter un peu d’air de vos poumons afin de payer votre place. Pastilles de menthe non inclues.

Titty Twister (Une nuit en enfer)

Amies rockeuses et amis rockeurs, ne cherchez plus ! Pour célébrer votre amour, quoi de mieux qu’une boite mexicaine ouverte jusqu’à l’aube ? Tequila, spectacles dansants, Tito & Tarantula… Que demander de plus ?

Note du Cerveau :

Pensez à vous munir de crucifix et d’eau bénite quand même, on signale la présence de vampires dans le coin.

La maison de ton beau-père le grand méchant mais tu le sais pas (Hero Corp)

Petit voyage en plein milieu de la Lozère dans un village pitoresque qui fleure bon la campagne et le gros rouge qui tâche. Prévoir de quoi passer le temps quand même.

Note du Cerveau :

Si jamais quelque chose vient à manquer, pas de problèmes, les autochtones passant leur temps à vous balancer des trucs, il suffit juste de se baisser.

La prison (Walking Dead)

Amateurs de solitude et d’endroits isolés, ce lieu est parfait pour vous ! Entouré d’une barrière électrique et possédant son propre générateur de secours, vous serez libres de vous faire autant de câlins et de bisous que vous le souhaiterez.

Note du Cerveau :

Évitez d’accoucher ici cependant. Ça risque de ne pas très bien finir.

Un escalier de secours (Spiderman 2)

Quoi de plus romantique qu’un baiser sous la pluie au beau milieu d’une ruelle new-yorkaise alors que votre héros vient de vous sauver de vilains pas beaux ? Hum… Le lycra est peut être en trop.

Note du Cerveau :

Attention à bien vérifier les accroches de l’echelle, une chute est vite arrivée.

La cave d’un marchand d’armes (Pulp Fiction)

Pour les amateurs de sensations fortes et de cuir, rien de tel qu’une cave bien glauque avec quelques accessoires qui claquent et qui font saigner. Demandez Zed à l’entrée.

Truc du Cerveau :

Pensez à prendre un katana avant d’entrer, les choses dégenèrent assez rapidement en général.

Plaine Termina (Majora’s Mask)

De nombreux panoramas vous attendent lors de ce séjour aux multiples facettes. Le Bois Cascade, le Pic des Neiges, la Grande Baie et la Vallée d’Ikana n’attendent que vous pour percer leurs secrets.

Note du Cerveau :

Dépêchez-vous par contre, le séjour ne dure que 3 jours.

L’ile d'Amazon Lily (One Piece)

Située en plein de milieu de l’océan, cette ile tropicale vous accueillera chaleureusement. Les termes naturelles y sont très prisées et les combats en arène passionnants.

Note du Cerveau :

Par contre messieurs, impossible pour vous de poser le pied sur l’île. A moins que votre rêve ne soit de vous faire décapiter par des amazones. Dans ce cas, madame, Le Cerveau vous conseille un autre monsieur.

La salle de lecture de Greendale (Community)

Ah les amours de jeunesse… Se faire des bisous en secret pour éviter de faire courir la rumeur, les rendez-vous secrets dans la salle de gym, les cours particuliers avec la prof d’arts plastiques…

Note du Cerveau :

Cette salle est parfaite pour voir naitre des amours improbables. Surtout pendant une invasion de zombies.

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