Brain Présidentielles : premier tour

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Brain Damaged vous propose d’élire son président !

En France, les élections présidentielles approchent à grands pas de grand méchant loup. Chaque candidat vit un véritable marathon : interviews télé, presse, radio, rassemblements avec leurs fanboys/girls, toucher des parties intimes des bœufs au salon de l’agriculture pour avoir l’air « trop cool et proche de son peuple », visites de villages impossibles à trouver sur Google Map, tweets à gogo… Tout est bon pour taper dans l’œil du futur électeur. Il faudrait habiter sur une autre planète pour éviter cet ouragan politique…

À la rédac’ de Brain Damaged, on s’est posé la question que tout bon geek se poserait pendant cette période : Que serait le programme de nos héros s’ils se présentaient ? Vous en aviez rêvé, Brain Damaged l’a fait pour vous. le Cerveau vous propose d’élire le Président de Brain Damaged. Les primaires viennent de se terminer. Lors de ces votes de 20 candidats, round 1 et round 2 vous avez choisi le plaisir avec le beau Jack Harkness, la sécurité d’Harold Saxon, la poigne de fer d’Irène Adler et le grand Dark Vador. Ces quatre candidats détaillent donc aujourd’hui et pour vous un peu plus leur programme.

Voici le moment de passer au premier tour jusqu’au 22 Avril 2012 pour élire votre président pour un mandat de 5 ans, tout comme notre cher Président de la République dans la vie réelle. A vous de choisir qui est le plus à même de diriger notre grande et belle Brain Nation !


 

Jack Harkness – « Pour un meilleur avenir, votez Capitaine Plaisir ! »

Conseiller/Directeur de campagne : Ianto Jones.
Hymne de la campagne : « Boys and Girls » – Blur
Objectif numéro 1 : Esthétisme et Beauté. Toutes les interventions destinées à améliorer son apparence seront prises en charge par la Sécurité Sociale. À vous le sourire ultrabright de la pub Colgate et la poitrine généreuse de Dita Von Teese. Chaque mois, une coloration capillaire couvrant les cheveux blancs et des produits anti-âge vous seront offerts. Une aide soignante sera mise à disposition en cas de difficulté d’application.
Objectif numéro 2 : Nouvelles formations. Le DIF (Droit Individuel à la Formation) comprendra désormais des cours de drague, de relooking et de maintien.
Objectif numéro 3 : Egalité pour tous. Chacun pourra épouser la personne de son choix. La polygamie sera non seulement autorisée mais encouragée. La zoophilie ne sera plus condamnable mais restera à la discrétion de chacun.
Objectif numéro 4 : Emploi. De nouveaux ministères seront développés et créeront de nouveaux emplois. Comme le Ministère de l’Économie qui sera remplacé par le Ministère du Cul et de l’Écu.
Objectif numéro 5 : Drogues et substances illicites. Tout personne surprise en train de consommer du café non-approuvé par le King Ianto’s Coffee Club sera jugée pour possession de substance illicite. La possession de café soluble sera consideré comme acte criminel.
Objectif numéro 6 : Danse et flexibilité.  Des cours de « danse » sur du Glenn Miller supervisés par le président et son conseiller seront organisés dans le palace présidentiel.
Objectif numéro 7 : Éducation. The Rocky Horror Picture Show, Hedwig and the angry inch et tous les James Bond deviendront matières d’étude obligatoire dès l’entrée en maternelle.
Objectif numéro 8 : La Connaissance est le Pouvoir. Toute personne qui prétendra avoir des connaissances supérieures (quel que soit le domaine) à celles du Conseiller sera jetée en prison sans jugement.
Objectif numéro 9 : Équipement de survie.  Chaque citoyen devra avoir en sa possession à tout moment du jour et de la nuit : un spray répulsif, un masque à oxygène en cas d’attaque bactériologique, unemètre de couturière et un chronomètre.
Objectif numéro 10 : Plagiat. Toutes les traces de la saga Pirates des Caraibes seront effacées de la terre et ses planètes avoisinantes. Il n’y a qu’un seul Capitaine Jack, séduisant,  aux mœurs libres et qui a le droit d’être adulé par tous et toutes : le Capitaine Jack Harkness. Tout le reste n’est que pale copie.

 


 

Irène  Adler – « Dominer l’opinion publique »

Conseiller/Directeur de campagne : Belle de Jour.
Hymne de la campagne : « Master and Servant » – Depeche Mode
Objectif numéro 1 : Créativité. Les techniques de torture dans un but récréatif seront encouragées. Chaque mois, un prix sera décernée à la personne la plus créative.
Objectif numéro 2 : Uniforme. Une paire de stilettos à pointe métallique sera offerte à tous les citoyens.
Objectif numéro 3 : Correction. La Présidente s’occupera elle-même de toutes les personnes ayant été très très vilaines et méritantes d’être punies comme il se doit.
Objectif numéro 4 : Journée de la Femme. La journée de la femme deviendra une journée entièrement consacrée à la Présidente. Une audience sera mise en place pour ceux qui désirent se faire cravacher en l’honneur de Maîtresse la Présidente.
Objectif numéro 5 :  Tous les soirs, un citoyen sera tiré au sort pour « diner » avec la Présidente.
Objectif numéro 6 : Respect.  A chaque passage de la Présidente, les citoyens devront se prosterner et embrasser la pointe de ses talons. Ils ne pourront se relever que lorsqu’elle leur en donne l’ordre.
Objectif numéro 7 : Education. Des cours d’éducation sexuelle et de cordage seront obligatoires dès l’entrée en primaire.
Objectif numéro 8 : Diplomatie. Une fois par semaine, une réunion avec les dirigeants des autres nations sera organisée afin de tester la solidité et resserrer les liens qui les unissent.
Objectif numéro 9 : Surveillance. Toutes les photos prises avec un smartphone par n’importe quel citoyen seront directement envoyés sur un serveur privé. Elles seront triées et effacées à distance si le contenu est susceptible de mettre en danger la Présidente.
Objectif numéro 10 : Emancipation.  Des cours d’auto-defense, d’empoisonnement, de domination et de manipulation seront donnés à toutes les femmes qui le souhaitent.
 

 
 

Harold Saxon – « Soyons les Maîtres de notre Futur »

Conseillère/Directrice de campagne : Lucy Saxon.
Hymne de la campagne : « Life on Mars » – David Bowie.
 Objectif numéro 1 : Un service de communication unique. Tous les citoyens auront accès gratuitement et de façon illimitée à l’Internet, la téléphonie mobile et la télévision grâce à ArchAngel, réseau de communication développé par Harold Saxon et ses collaborateurs.
 Objectif numéro 2 : Sécurité renforcée. Mise en place d’une police privée qui, pour votre sécurité, sera chargée de surveiller le réseau ArchAngel nuit et jour, le filtrer et intervenir pour vous protéger si un contenu suspect est repéré.
 Objectif numéro 3 : Solidarité. Pour que vivre en sécurité ne soit plus une utopie mais un fait réel, toutes les délations permettant de faire régner l’ordre et la justice feront objet d’une prime proportionnelle à la gravité des actes criminels.
 Objectif numéro 4 : Développement de l’armée spatiale. Chaque citoyen pourra désormais s’engager dans une armée dédiée à la protection de la terre contre les extraterrestres.
Objectif numéro 5 : Chaque citoyen devra se faire greffer sous la peau une puce électronique permettant de le localiser géographiquement.
Objectif numéro 6 :  Éducation. Tous  les livres, œuvres d’art, films et journaux véhiculant des idées allant à l’encontre de celles de M. Saxon  seront brulés sur la place publique. 
Objectif numéro 7 :
Lutte contre les gangs.  Tous les rassemblements de plus de 5 personnes en dehors des lieux publics surveillés ne seront autorisés que si une demande formelle a été faite au gouvernement. L’incapacité de fournir un justificatif lors d’une inspection spontanée sera punie par la loi.
Objectif numéro 8 : Couvre-feu obligatoire. Chaque citoyen devra regagner son domicile avant la tombée de la nuit. Des patrouilles seront organisées afin de veiller au bon respect de la loi.
Objectif numéro 9 : Battements intempestifs. Les tambours, les batteries et tous les autres instruments de musique à caisse seront détruits. L’Armée se réserve le droit de fouiller les propriétés des citoyens à tout moment.
Objectif numéro 10 : Mise à jour. Tous les appareils dits « soniques » seront remplacés par une version laser plus performante.
 


 

Dark Vador – « Rejoignez-moi et ensemble nous régnerons, de père en fils, sur le pays »

 
Conseiller/Directeur de campagne : Dark Sidious.
Hymne de la campagne : « Back in Black » – ACDC.
Objectif numéro 1 : Création d’emplois. Grâce à la construction de plusieurs Étoiles Noires et Étoiles de la Mort dans les 4 coins de l’Empire du pays, de nombreux CDI seront à pourvoir dans des secteurs divers.
Objectif numéro 2 : Accidents de la vie. Tout membre perdu sera regreffé (ou remplacé par un membre bionique) et pris en charge par la Sécurité Sociale.
Objectif numéro 3 : Tolérance zéro. Toute menace contre l’Empire le pays sera éradiquée. Les rebelles suspects seront identifiés, jugés coupables et incarcérés dans de la Carbonite.
Objectif numéro 4 : Avancée scientifique. Une équipe de chercheurs travaille jour et nuit afin d’éradiquer le pire fléau qu’il soit : l’asthme.
Objectif numéro 5 : Service militaire obligatoire. Dès son plus jeune âge, le citoyen devra prêter allégeance à l’Empire au pays en devenant un loyal Stormtrooper soldat. Refuser l’honneur de devenir un serviteur de l’Empire du pays sera consideré comme une attaque envers l’Empire et puni . (voir objectif 3)
Objectif numéro 6 : Chasse autorisé. Tous les animaux à poil long capables de tenir sur leurs pattes arrières et poussant des cris aigus insupportables seront exterminés et utilisés comme descente de lit.
Objectif numéro 7 : Hymne inter-galactique. Tous les hymnes nationaux seront remplacés par la Marche impériale. Elle remplacera également toutes les musiques d’attente des plateformes téléphoniques, des ascenseurs ainsi que la musique de fond des centres commerciaux.
Objectif numéro 8 : Interrogatoire, tu subiras. Toutes les personnes, ermites, de petites tailles et aux grandes oreilles seront surveillées et interrogées sur leurs intentions concernant l’Empire le pays.
Objectif numéro 9 : Récompense. Des cookies seront distribués à tous ceux qui voteront et rejoindront le Coté Obscur de la Force.
Objectif numéro 10 : Bien-être familial. Afin d’éviter toute mauvaise surprise ou des retrouvailles ratées, un test de paternité sera effectué à la naissance de chaque enfant de l’Empire du pays. Les adoptions devront être validées par le Président lui-même.
 

L’Urne

Crédit photos : ©Brain Damaged 2012

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  • Rhea

    Chouette ! Captain Harkness au pouvoir

  • Ariata

    Dominatrix au pouvoir!

  • Dark Vador, comptez vous étendre les recherches faites sur l’asthme aux recherches pour l’anéantissement totale des allergies, comme l’allergie au pollen?

    • Dark Vador

      Bonjour Emilie.
      Merci pour cette excellente question, chère citoyenne. Les recherches contre l’Asthme risquent d’être un travail de longue haleine. Une seconde équipe est donc au travail pour éradiquer tout ce qui peut provoquer des crises d’asthme, dont les allergies notamment les allergies au Pollen. Je sais que cela concerne de nombreux citoyens, y compris les membres de la rédaction de Brain Damaged, média presse officiel de la campagne élécotrale. Je vous remercie pour votre vote. Un cookie ?.

      • Vous pouvez compter sur mon vote Monsieur Vador!

  • Harry Saxon, quand vous voulez changer tout les appareils « soniques » par des appareils « laser ». Cela comprend il aussi le petit hérisson bleu « Sonic » héro de jeux vidéos, devons nous lui dire adieux?

    • Harold Saxon

      Lui et le « Docteur » Spoutnik seront arrêtés et incarcérés afin de protéger la population. Merci pour votre confiance. Votez Saxon !

  • dondesdons66

    Monsieur Vador, j’ai quelques questions à vous poser : Au niveau religieux : Que comptez vous faire à propos de la montée du jediisme ?
    Par ailleurs, les interrogatoires seront-ils aussi effectifs contre les ermites barbus vivants dans les déserts ?
    Enfin, allez vous supprimer ce fléau qui gangrène notre jeunesse : la coiffure pain aux raisins ?

    • Dark Vador

      Cher Citoyen dondesdons66, pour répondre à vos inquiétudes, ce sera très simple : Création d’une CAT qui sera chargée d’éradiquer tout Temple pratiquant le Jediisme. Tout barbu vivant/traversant/errant dans un desert ou sur une plage ( le sable ca compte) sera tout bonnement exécuté par les forces de Police (StormTrooper). Les interrogatoires d’ailleurs pour ces personnes ne seront pas pratiqués, perte de temps, d’énergie et surtout perte de temps pour les forces de polices qui ont bien mieux à faire pour protéger la Nation (l’Empire).
      Quant à ce problème de coiffure grotesque *bruit de ventoline* je ferai voter (instaurerai) une Loi interdisant la coiffe « pains aux raisins ». Par contre le Bikini Or sera désormais vêtement national et officiel de notre Pays (Empire) pour les femmes qui devront d’ailleurs le porter le jour de mon investiture en tant que grand Empe…Président de Brain Damaged.

      • dondesdons66

        Bien, je vous remercie. Vador Président !

  • Capitaine Jack Harkness, vus dîtes vouloir limiter la consommation de café uniquement aux marques approuvées par Into Jones. Devons nous comprendre que George Clooney sera l’ennemie public Numéro 1 avec votre Gourvernement?

    • Jack Harckness

      Au contraire, nous avons invité George à rejoindre nos rangs et à vanter nos cafés approuvés. Je me réjouis d’être en étroite et très proche collaboration avec ce charmant Georgie. ;-)
      (Note du Conseiller: Une collaboration strictement professionnelle, évidement…)