Brain Présidentielles : les primaires 1/2

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Brain Damaged vous propose d’élire son président !

En France, les élections présidentielles approchent à grands pas de grand méchant loup. Chaque candidat vit un véritable marathon : interviews télé, presse, radio, rassemblements avec leurs fanboys/girls, toucher des parties intimes des bœufs au salon de l’agriculture pour avoir l’air « trop cool et proche de son peuple », visites de villages impossibles à trouver sur Google Map, tweets à gogo… Tout est bon pour taper dans l’œil du futur électeur. Il faudrait habiter sur une autre planète pour éviter cet ouragan politique…

À la rédac’ de Brain Damaged, on s’est posé la question que tout bon geek se poserait pendant cette période : Que serait le programme de nos héros s’ils se présentaient ? Vous en aviez rêvé, Brain Damaged l’a fait pour vous : le Cerveau vous propose d’élire le Président de Brain Damaged.

Les élections se dérouleront en Primaires éliminatoires de deux groupes de 10 candidats, puis en premier et second tour pour élire votre président pour un mandat de 5 ans, tout comme notre cher Président de la République dans la vie réelle. Pour les votes c’est très simple en bas de page vous avez un formulaire de sondage !

À vos votes, prêts, cliquez et élisez votre Président !

 

Harold Saxon – « Soyons les Maîtres de notre Futur ».

 
Conseillère/Directrice de campagne : Lucy Saxon.
Hymne de la campagne : « Life on Mars » - David Bowie.
Objectif numéro 1 : Un service de communication unique. « Tous les citoyens auront accès gratuitement et de façon illimitée à l’Internet, la téléphonie mobile et la télévision grâce à ArchAngel, réseau de communication développé par Harold Saxon et ses collaborateurs. »
Objectif numéro 2 : Sécurité renforcée. « Mise en place d’une police privée qui, pour votre sécurité, sera chargée de surveiller le réseau ArchAngel nuit et jour, le filtrer et intervenir pour vous protéger si un contenu suspect est repéré. »
Objectif numéro 3 : Solidarité. « Pour que vivre en sécurité ne soit plus une utopie mais un fait réel, toutes délations permettant de faire régner l’ordre et la justice feront objet d’une prime proportionnelle à la gravité des actes criminels. »
Objectif numéro 4 : Développement de l’armée spatiale. « Chaque citoyen pourra désormais s’engager dans une armée dédiée à la protection de la terre contre les extraterrestres. »

 

Dark Vador – « Rejoignez-moi et ensemble nous régnerons, de père en fils, sur le pays ».

 
Conseiller/Directeur de campagne : Dark Sidious.
Hymne de la campagne : « Back in Black » – ACDC.
Objectif numéro 1 : Création d’emplois. « Grâce à la construction de plusieurs Étoiles Noires et Étoiles de la Mort dans les 4 coins de la galaxie, de nombreux CDI seront à pourvoir dans des secteurs divers. »
Objectif numéro 2 : Accidents de la vie. « Tout membre perdu sera regreffé (ou remplacé par un membre bionique) et pris en charge par la Sécurité Sociale. »
Objectif numéro 3 : Tolérance zéro. « Toute menace contre l’Empire, le pays sera éradiquée. Les rebelles suspects seront identifiés, jugés coupables et incarcérés dans de la Carbonite.
Objectif numéro 4 : Avancée scientifique. « Une équipe de chercheurs travaille jour et nuit afin d’éradiquer le pire fléau qu’il soit : l’asthme. »

 

Indiana Jones - « Redonner un coup de fouet au gouvernement ! »

 
Conseiller/Directeur de campagne : Benjamin Gates.
Hymne de la campagne : « L’Aventurier » - Indochine.
Objectif numéro 1 : Éducation. « L’archéologie sera le seul et unique sujet étudié dès l’école primaire. Des cours de pilotage, de langues mortes, d’auto-défense et de tirs seront en option. »
Objectif numéro 2 : Fouilles et découvertes. « Une équipe pourra venir effectuer des fouilles sous votre maison sans préavis. Tout trésor retrouvé sera la propriété de l’État. »
objectif numéro 3 : Équipement obligatoire. « Chaque citoyen devra toujours être équipé d’un chapeau, un fouet, une boussole, une gourde et d’une pelle en kit. »
Objectif numéro 4 : Affront. « Appeler le président « Junior » sera considéré comme un crime contre le pays. La peine sera une incarcération dans les cachots sans jugement. »

 

Sheldon Cooper, Ph.D – « Ba.Zn.Ga. S.He.ldO.N. Pr.Es.I.deN.t »

 

Conseiller/Directeur de campagne : Mister Spock.
Hymne de la campagne : « Et moi, et moi, et moi » - Jacques Dutronc.
Objectif numéro 1 : Réforme de l’éducation « Star Trek, Star Trek : Enterprise, Star Trek : The Next Generation, Star Trek : Voyager, Star Trek : Deep Space Nine, ainsi que les mémoires du Dr Cooper seront matières d’études obligatoires. »
Objectif numéro 2 : Transport. « Tous les avions seront supprimés. Pour tous vos voyages, utilisez le train. (Le bateau sera toléré pendant la période où des tunnels sous-marins seront construits pour installer des lignes ferroviaires.) »
Objectif numéro 3 : Économie. « Tout l’or gagné dans World of Warcraft pourra être échangé en argent courant sans frais. »
Objectif numéro 4 : Communication. « Afin de rendre les conversations plus fluides, chaque citoyen devra préciser l’utilisation du sarcasme, de l’humour et de la colère en utilisant ses doigts comme guillemets. Exemple concret « Docteur Cooper, vous êtes si intelligent ! *doigts en guillemets* admiration *doigts en guillemets* ». »

 

Kelly Kapoor Présidente : plus glam’ que Brad et Angelina !

 
Conseiller/Directeur de campagne : Erin Hannon.
Hymne de la campagne : « Friday » – Rebecca Black.
Objectif numéro 1 : Journée de la femme. « La journée de la femme aura désormais lieu tous les vendredis à la thalasso de leur choix. »
Objectif numéro 2 : Réforme de l’éducation. « La biographie des Kardashians, les 6 saisons de Sex and the City, Jersey Shore et Lady Gaga deviendront matières d’études obligatoires. »
Objectif numéro 3 : « Chaque citoyen devra être capable d’écrire un texto à la vitesse de 3 mots/seconde sous peine d’amande. Une dérogation pour les aveugles et les manchots pourra être demandée. »
Objectif numéro 4 : Culture. « Les bibliothèques seront transformées en centres commerciaux, les musées en parcs d’amusement et des statues à l’effigie de Brangelina et leurs enfants seront érigées dans chaque jardin public. »

 

Thor – « Il faut être vraiment marteau pour ne pas voter pour lui ! »

 
Conseiller/Directeur de campagne : Docteur Daniel Jackson.
Hymne de la campagne : « Si j’avais un marteau » - Claude François.
Objectif numéro 1 : Écologie. « Des paratonnerres seront érigés dans tout le pays pour transformer la foudre en énergie propre. »
Objectif numéro 2 : Sécurité. « Heimdall is watching you. »
Objectif numéro 3 : Théologie. « Il n’y aura plus qu’un Dieu unique : Thor lui-même. »
Objectif numéro 4 : Tourisme. « IKEA sera décrété comme patrimoine de l’État. Les boulettes, les Krisprolls et les éclairs en dessert seront considérés comme repas traditionnel du dimanche midi. »

 
 

Jack Bauer – « Gouverner au nez et à la barbe des terroristes »

 
Conseiller/Directeur de campagne : Ethan Hunt.
Hymne de la campagne : « The Final Countdown » - Europe.
Objectif numéro 1 : Le Terrorisme. « Éradication du terrorisme. »
Objectif numéro 2 : Le Terrorisme. « Création d’une nouvelle CAT, encore plus forte que la première. Toujours sponsorisée par Cisco. »
Objectif numéro 3 : Le Terrorisme. « Les journées de travail pour éradiquer le terrorisme dureront 24h, sans pause clope, sans pause pipi et sans pause déj’. Port de montre LED obligatoire pour chronométrer. »
Objectif numéro 4 : Le Terrorisme. « Interdire la barbe de plus de 2 centimètres. »

 

 

Barney Stinston – « Tailler des costards à ses adversaires pour une présidence légendaire »

 

Conseiller/Directeur de campagne : Hugh Hefner.
Hymne de la campagne : « You sexy thing » – Hot Chocolate.
Objectif numéro 1 : Uniforme. « Le costume deviendra la tenue officielle et unique du pays. Nuit et jour. Les variantes seront tolérées (costume de bain, costume de danse…). Les survêtements seront brulés en place publique. »
Objectif numéro 2 : Prévention. « Le dépistage du cancer du sein sera effectué par le Président lui-même. Un acte préventif pourra avoir lieu à n’importe quel moment de la journée et sans préavis. »
Objectif numéro 3 : Mariage. « Le mariage pour toutes les femmes de moins de 22 ans sera tout simplement interdit. Celles de plus de 22 ans devront faire une demande formelle au président. »
Objectif numéro 4 : Approbation. « Selon le physique de la future mariée, le président peut se réserver le droit de cuissage. »

 
 

Bree Van De Kamp – « Pour le retour des valeurs conservatrices (et plein de Muffins) »

 

Conseiller/Directeur de campagne : Super Nanny
Hymne de la campagne : « Les 4 Saisons » de Vivaldi
Objectif numéro 1 : Famille. « Majorité sexuelle à 25 ans et dans le sacrement du mariage. »
Objectif numéro 2 : Justice. « Le port d’armes et la peine de mort seront rétablis. Vive le NRA. »
Objectif numéro 3 : Santé. « L’hygiène sera au centre du plan d’action gouvernemental, tout détritus jeté sur la voie publique causera une peine d’emprisonnement maximale. »
Objectif numéro 4 : Emploi. « Une prime gouvernementale sera versée à toute femme qui souhaite rester au foyer pour s’occuper de son époux et de sa progéniture. »

 
 

Iznogoud – « Être Président à la place du président! »

 

Conseiller/Directeur de campagne : Dilat Laraht.
Hymne de la campagne : « Bad » - Michael Jackson.
Objectif numéro 1 : « Être Président à la place du Président! »
Objectif numéro 2 : « Être Président à la place du Président! »
Objectif numéro 3 : « Être Président à la place du Président! »
Objectif numéro 4 : « Être Président à la place du Président! »

 

L’URNE

 

 

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  • C’est vraiment excellent ! Les affiches, le programme de campagnes etc ! Un vrai régal et plein d’humour :D
    J’ai failli voter Dark Vador pour l’éradication de l’asthme ! xDD

    Je vois que pour le moment, on vote pour le tout sécuritaire hein :P Comme quoi…

    • True_S

      Merci la Miss !! Attend le second tour des primaire on a du lourd !!

      • Je ferai mon devoir de Brain citoyenne :P

        • Il nous manque plus que l’hymne national du Brain-Land :p

          • Ca va venir ^^ Laisse moi composer une mélodie entraînantes et de bonnes paroles !

  • « I can’t decide, Whether you should live or die. Oh, you’ll probably go to heaven. Please don’t hang your head and cry »

    Et non loupé j’ai pas voté pour lui! :p
    J’ai voté pour mon maitre spirituel depuis des années, celui qu’on reconnait grâce a son souffle, la légende du cinéma, l’une des icônes de la SF, le cyborg à la réplique culte…

    J’ai nommé Mister Dark Vador. :D

    • Allywood

      J’ai longtemps hésité entre « can »t decide » et « Life on mars ». Puis j’ai choisi Bowie, histoire du clin à la serie du même titre, John Simm, etc… ;-)

  • Harold Saxon a de bonnes idées dis donc :-|
    J’aime bien Indy aussi !
    Enfin ils sont très très extrême ces personnages :P y’en a aucun qui est pour la cochonnaille 24/7 ?

    • Pour la cochonaille ce sera rendez vous le 22 Mars, pour le second tour des primaires, tu sera servie ^^

      • Pourquoi? Dédé le cochon sera candidat?

  • A voté ! Pour Barney Stinson, son programme m’a séduite. D’ailleurs RDE, je trouve qu’il y a une part de cochonaille dans celui-ci. Bizarre que tu n’ai pas voté pour lui >:/